ஓவியம்: பிள்ளை
``நாங்கள் ஆட்சிக்கு வந்தால், மக்களின் பயணச் செலவைக் குறைக்க, பொங்கலுக்கு அடுத்த நாளே தீபாவளியைக் கொண்டு வருவோம்...’’
- அதிரை யூசுப்
``டாக்டர், நெஞ்சுவலி வந்ததும் முதலுதவி என்ன செய்யணும்?’’
``எதுக்குக் கேட்கறீங்க?’’
``தீபாவளிக்குப் பத்தாயிரம் ரூபாயில பட்டுப் புடவை எடுத்திருக்கேன். பில்லை என் கணவர்கிட்டேயும் என் மாமியார்கிட்டேயும் காட்டணும். அதான் கேட்டேன்.’’
- மலர்சூர்யா.
``தீபாவளிக்கு வாங்கின பட்டாசுல கார்த்திகைக்கு வெடிக்குறதுக்காகக் கொஞ்சம் எடுத்துவெச்சுக்கன்னு உங்க மனைவிகிட்ட சொன்னதுக்கு ஏன் வருத்தப்படறீங்க?’’
``ஃப்ரிட்ஜுல எடுத்துவெச்சுட்டா!’’
- அஜித்
``தலைவர் ஏன் இப்போல்லாம் சொல்லாமக்கொள்ளாம திடீர்னு பயணம் மேற்கொள்றார்?’’
``திடீர்னு போனாத்தான் ஹேட்டர்ஸுக்கு `கோ பேக்...’ போஸ்டர் அடிக்க நேரம் இருக்காதாம்...’’
- தஞ்சை சுபா
``ஒரு வருஷமா என் க்ளினிக்குக்கு வர்றீங்களே... முன்னேற்றம் தெரியுதா?’’
``தெரியுது டாக்டர். முதல்ல நீங்க டூ வீலர்ல வந்தீங்க...
அப்புறம் மாருதி கார்ல வந்தீங்க. இப்போ ஆடி கார்ல வர்றீங்க...’’
- எஸ்.முகம்மது யூசுப்.
Follow @ Google News: கூகுள் செய்திகள் பக்கத்தில் விகடன் இணையதளத்தை இங்கே கிளிக் செய்து ஃபாலோ செய்யுங்கள்... செய்திகளை உடனுக்குடன் பெறுங்கள்.
``அந்தப் படத் தயாரிப்பாளர் அப்பாவின்னு எப்படிச் சொல்றே?’’
``படம் சரியாப் போகலைன்னு திருட்டு வி.சி.டிக்காரங்களுக்கு நஷ்ட ஈடு கொடுக்குறாரே!’’
- எஸ்.முகம்மது யூசுப்.
``நான் சொன்ன இடத்துல நீங்க ஸ்கேன் எடுக்கலை.’’
``அதனால என்ன டாக்டர்?’’
``ஸ்கேன் ரிப்போர்ட் எனக்குச் சாதகமா இல்லையே?’’
- எஸ்.முகம்மது யூசுப்.
``தீபாவளிக்கு நம்ம வீட்டுக்கு ஏன் யாருமே வரலை?’’
``வாசல்ல ‘பலகாரம் ஜாக்கிரதை’ன்னு போர்டு வெச்சிட்டேன்.’’
- யுவகிருஷ்ணா
``இந்தப் பட்டாசுக்கு ஏன் என் பேரை வெச்சிருக்காங்க?’’
``இது என்ன பண்ணினாலும் வெடிக்காது தலைவரே!’’
- அஜித்